一个从来不懂得心疼自己的人是怎么样形成的？

我是女孩，从小到大，似乎没有爱过自己，也没有真正被人疼惜过。

小时候，由于性格顽劣，比男孩子还淘气，所以没少挨打。

听邻居说，我小时候，经常被爸妈打得哭号不止。

听姑姑说，我小时候，身上经常被打得青一块紫一块。

我依稀记得，爸妈打我，从不像其他父母打一个女孩子，三下两下，震慑一下就行。他们打我，一个耳光，脸上留下了手印；抽出皮带，在我身上随意抽；把我拖倒，用脚在我背上踢，肩膀上踩；拿痒痒挠抽我的胳膊和背，直至把痒痒挠打断……

儿时挨打，都是因为淘气，很少因为学习成绩不好而挨过打。

从小学四五年级开始，我懂得了努力学习。

可无论我怎么努力，成绩依然平平常常。

成绩平常，长相平常，一切都平常。

可我非常非常想做个不平常的孩子。

父母甚至亲戚教育我的时候，总喜欢说：你看人家谁家的孩子……

如果说，小学那时候还小，不懂得过于苛求自己；那么上了初中，我愈发想通过自己的努力，来证明自己的优秀，想活成与别的孩子不一样的自己。

于是，我除了老师布置的家庭作业，自己每学期都要买近十本课外习题，夜夜难熬夜夜熬。

学习于我而言，是辛苦的，也稍微有点痛苦。冬日里，瞌睡的时候，为了不让自己打瞌睡，我把衣服脱到只剩内衣，我用刺骨的凉水洗脸泡手，我甚至穿着单薄的内衣趴在冰凉的地板上写字，为的是让自己清醒。

记得初中时候有一次，白天上课，实在太瞌睡，那天正好下雨，课间十分钟，我跑在雨地，生生把自己淋得清醒。

可即便这样，成绩依然平平，依然未能进入好的高中读书。

上高中后，我似乎变本加厉，我拼命通过自己的努力，想证明自己的优秀。可当一切努力都付之东流的时候，当我心中的目标未能达到的时候，我开始作践自己。

考试没考好，我会暗暗地抽自己一顿，我会用小刀划伤手臂，在集体宿舍，晚上熄灯后，我会一边自责，一边用针暗暗地扎自己。

学习依然很累，依然天天熬夜。

时间久了，导致头痛、耳鸣，开始吃药。

大学毕业后，我一边打工，一边想着考研。考研的过程，愈加艰苦。

由于我干的工作是只有我一个人值班，我在工作空闲复习考研。太瞌睡了，反手狠狠抽自己一巴掌。

脸庞麻木，继而发烫。

用镜子偷偷一照，脸上印了一个手印。

到了饭点，我不敢去食堂吃饭。

因为害怕同事看到自己脸上的手印。

可即便如此，我依然未能达成心愿。屡败屡战，可屡战屡败。

十多年的学习生涯，伴随我的，只有无尽的疼痛。由于一天从早晨起床到半夜，我一刻都未曾停歇。这疼痛，有过于劳累所致，也有自己强加于身体的，更有付出所有心血却一无所成的心痛。

可即便我再怎么努力，一切都无济于事。

从小到大，我就觉得自己未曾享过福。总觉得自己天生是来受罪的，根本不配享受美食华服，所以，家里的好吃的好穿的，先让父母享受。而我自己，总是吃一些家里没人吃的东西，还心想，我只配拥有这些，因为我没有活得精彩。

别的女孩子都十分爱惜自己，可我总觉得自己不配享受人间的一切美好。这是天性使然？还是过多的失败与挫折所致？

小时候家里条件不好，还重男轻女。造成了阴影。吃菜只能吃素的，偶尔才有肉的。很少去外面吃，现在对吃穿都不挑了，二十块钱的衣服穿着很开心，因为是新的。没什么人爱我，我自己也不爱自己。感觉不到人间的温暖，没什么朋友。没有对象。